不如你们来猜猜，神到底怎么把我从这样的状况下面拯救出来吧？
我希望神不要放弃我，我认为祂的拯救应该是把我从工作的苦难当中救出来，好让我恢复从前正常的上班时间，还我轻松的工作，让我回教会里，这样我可以和别人连接了，这样好有时间服侍祂。
或者你们还有什么思路呢？不如稍微停顿一下，猜猜吧。这是很有意思的事情。如果有人看到现在还觉得这篇文章是在胡编乱造，那就用你的智慧来挑战一下神的智慧吧。
我的灵性状况如此糟糕，所以主耶稣给我特地批了一个“药方”，现在看来良药真的是苦口。
有一天，公司通知我，第二天要帮一个同事顶晚班。
那一周，正值新闻主管的值班高峰，我周末刚刚接到消息要去帮领导顶班。当时听到校对这边居然也要我上晚班，我简直崩溃了。
校对的晚班是从晚上七点开始，但结束的时间不一定，要看全组人的配合。
早则到第二天零点左右，晚则到第二天一二点钟。这是过夜的班，而且在大半夜做这样强脑力劳动，一般回家都会睡不着。
我一个白班校对，到了晚上十点就开始想打瞌睡了，根本精神和体力都不济，再让我仔仔细细一个字一个字看，我做不了。
那一整个白天，我就感觉自己完全被仇敌给攻陷了，各种各样的杂务和正事，让我做得焦头烂额，而且还遗留了不少未能解决的压力。
回家的时候，在路灯下骑车，想到第二天晚上那个压力山大的夜班，我委屈极了。
我边骑车，边哭出来：“上帝啊，你到底为什么不帮助我？我到底做错了什么？你为什么不见了？求你告诉我为什么，我只想要知道为什么？为什么！”
我并没有把握主会不会回复我，因为他已经沉默了好几个月，我没有任何理由认为他还会对我说话。
我祷告完了，情绪发泄了，然后到家以后就觉得自己好了一些，还是照常过我自己的生活。
第二天白天我请了一个假，想要好好补个觉，无奈生物钟太准时，睡到七点实在是睡不着了，心里压力特别大。
我自己在家里祷告：“主啊，我把全组人交在你手里，求你帮帮我吧。我奉你的名宣告你的得胜！”
这种祷告表面看起来好像是有信心的，其实一点信心也没有。我里面虚得要死，生怕这天晚上会弄到很晚，而且明天又是特殊的日子，我很害怕什么东西没有审核出来，而造成重大的出版事故。
那时候心里压力真是大，我做什么都做不到了，读经更别说了，于是就只能在家里翻翻旧书，整理整理东西。
在整理家里书架的时候，翻出一张纸。
我都不记得这张纸是什么时候被放在这里的。看字迹应该是初中时候写的吧。可是我初中为什么会写这样的东西呢？我应该是哪里抄的，可是我怎么会抄这些呢？
在我最迷茫，最痛苦，最低沉的时候，我找到了这张纸，它可能是我初中时候写的，但上帝让我现在找到了它。
初中时候的我，竟然给大学毕业以后的我，在最关键的时候提供了帮助。
看着这张纸，我的眼睛慢慢湿润了。
“（标题）那时上帝背着你
有一个人做了一个梦，梦见自己正与上帝一同在沙滩上散步。天空中闪现过一些生活的场景，他注意到每个场景都有两组足迹——一组属于他，一组属于上帝。当最后一组场景消失时，他回过头，发现当他人生最低潮时，这些地方只有一组足迹。他便问上帝：‘上帝，你曾说过会陪我一直走下去，但是，为什么在我最需要你时，你却离弃了我？’上帝回答说：‘孩子，在你经受考验的时候，你只看到一组足迹，那些是我背着你时留下来的。’
因此，在遇到困难时，永远也不要气馁。因为在你最艰难困苦的时候，上帝已经背起了你。”
那正是我人生最黑暗的时候，正是我面临得救以后最大困境的时候，正是我刚刚祷告完“主啊，你为什么不帮助我”的时候，是主半年没有对我说什么的时候，然后主在这样关键的时点，就给我这个故事来解释他到底为什么“不帮助我”。
这张穿越时空的纸，并不是偶然巧合放在那里的。
主已经为我预备了不晓得多少年了，在这样一个场合，在这样一个特定的事件之前，祂让我找到了祂曾经为我埋下的彩蛋。
我仿佛一下回到博雅渡口，雅各即将面对他哥哥的时候，那时候是雅各一生最关键的几个时刻之一吧。在那一个见面之前，神开启他，给他看了二君兵的异象。而我，我得到的不是一个异象，而是一张纸，但这张纸里写的内容，已经足以满足我的需要。
我又是流泪又是高兴，同时心里还有紧张和痛苦，这样的时刻，一个人恐怕一生也经历不了多少了。
在我信心饱受煎熬，我对神的信心已经快要失去的时候，他这时候向我显明了他自己。借着这一张半掌大的纸，一下让我整个人翻转了。
我清楚我已经得到了神的回应了，可是我自己的做法并没有改变，我和雅各简直一模一样，我也开始自己预备自己的。
我并没有因为神给了我这个回复，立刻就相信神与我同在，我还在忙着做我自己的计划和打算。
我怀着比之前略微高兴一点的心情向主迫切地祷告：“主啊，我知道这工作是你给我的了，我现在基本能肯定了。那么，能不能求你让我早点回家呢？我把我的工作交托在你手里，我也把我全组人的工作，把他们的心思意念完完全全交托在你的圣手当中，求你帮助我们，让我们早点做完早点休息。”
我真的很盼望主答应我的请求，但我也想到，不是我命令主，是我应该顺服主啊。我想要顺服啊，可是我做不到，我心里盼望主就这么按照我所祷告的给我回应，这样你好我好大家好。
可是一边我又责备自己很悖逆，真的就是不肯顺服，我真的没有办法啊！
想到我未知的命运，那种焦灼之心无法用语言形容，整个一天都过得很沉闷。
六点钟，我带着沉重的心情去上这令人厌烦的夜班了。
从六点半到公司开始，我就一直在校对，因为新媒体不断发稿子给我，而且这次又加了很多海报内容和图集。
从七点半到八点，工作忽然一下没了。
九点的时候，我一直在看表，刷后台的稿件，没有一个记者提交稿件，我内心急躁无比。
这是不太寻常的事情，因为平时我也做过校对晚班，一般八点钟会有第一张稿件，中间大概会间隔一两个小时，到九十点钟，大批稿件同时出现。然后差不多十二点左右可以下班。
可是这天特别不寻常。
十点整，还是没有一个人交稿。
我坐在那里满心都是焦虑。我心想这帮人疯了吗？都十点了！
编辑也在催：“怎么还没有好？今天怎么这么慢？在干什么呢？”
十点半，我都快疯了，总算有零零碎碎的稿子出来了，像挤牙膏一样，900字、200字……我心里吐槽这些记者慢得像蜗牛，都已经采访完成了，写个稿子而已，至于这么慢吗？
我不断靠祷告平复情绪，若是以前的我，可能都要掀桌子了，200字对我来说就是几分钟的事情，至于写这么久吗？
但我越祷告越清楚，今天主是故意的，他定意要不按我的意思来办。
当我通过祷告明白这件事的时候，这一瞬间我的火气又上来了。可是我向谁发怒呢？我的对面是创造世界的神！
我不知道在和神角力了多久，最后那一刻，我选择顺服了。
我的内心极度痛苦，但我按主耶稣在客西马尼园的祷告向天父说道：“主啊，按你的意思，不要按我的意思。”
我选择了顺服，顺服就是放下自己的主见，不论神如何做，都相信是最好的。这样的顺服真的是不容易！
可是在这一场角力当中，我最终选择了顺服。到现在我也真的是很感谢上帝！因为那前面的几个小时全部都是无用的，就只有顺服的那一刻，一切都在神的手里翻转了。
十一点钟，我选择顺服神。
十一点钟，忽然有三个编辑同时站在我面前，把六张A3纸丢在我面前。我的工作来了。
这时候我的神智已经有点恍惚，看东西都有点模糊。
奇怪的是，我那颗不愿意顺服、只想求顺利的心，在此刻却忽然安静了。
我心里想：主啊，我真没有力气祷告了，但求你加添我的力量，求你帮助我，因为你不帮助我，我就没法再坚持了。明天的版面很重要，求你不要让我出差错。我顺服，愿你的旨意成就。
校对的期间其实并不顺利，一直改版，一直翻版，我决定不生气，因为今天都是主所安排的。
我知道我的□□已经没用了，所以除了依靠主以外，我没有可依靠的。靠着祷告，我胜过了内心的那些不满、愤怒、焦虑，最后迎来了喜乐、安稳。
因为版面重要，那天又加了一道审核环节，结果最后我走的时候，是凌晨一点半，比平时晚了差不多一个半小时。
然而那一天晚上，真是很特别，我的心里充满了喜乐。
当我离开办公室的时候，当我骑车在路上的时候，我的双腿已经蹬不动了，身体疲软，但我心里却默默唱着赞美诗。
并不是我强迫自己唱，或者为了表现什么，不。那些喜乐是从内心生发的，源头是从神来的。
一个人，在工作特别辛苦、浑身湿哒哒、精神又很萎靡，连车都快骑不动的情况下，竟然心里有喜乐。我从来没有过这样的经历。
凌晨两点S市的街道，你们见过吗？
有外卖员还在忙碌送单闯红灯，有许多车辆。
我为这些人做了祷告，求主怜悯这些为家庭而奔波的人，他们更需要主的帮助。
在这不寻常的一夜过去之后，我感到有些东西在我里面不太一样了。
就像一个橄榄被拼命挤压，终于从里面挤压出来一些橄榄油。
之前我都以为公司的事情和属灵的事情是相冲突的，我虽然在知识上知道神充满万有，但在经历上，我始终觉得在教会里服侍是服侍，在教会外面的服侍并不是服侍。
但在这一晚经历之后，我明白了，我真明白了，主借着眼睛可以见的环境操练我，这环境就是我自己非常不愿意背的十字架——属世的工作。
尽管我自己有千千万万个理由说自己是为了属灵的原因所以不愿意做属世的工作，然而实际上神看出来我自己真正的症结到底在哪里，他也借着我自己的行为向我显明了我的症结到底在哪里。
其实，我并不是我想象的这么属灵，我里面还有罪，这罪就是懒惰、自爱。
我不愿意放弃我自己的休闲时光，我愿意做自己喜欢的事，例如看电影、玩游戏、写小说、画画……这一切的事情我都喜欢，凡是不叫我受累的事情我都喜欢。
这样的一个我怎么可能会真心爱做神家里的事情呢？
不，我是一个懒惰的人，我不爱自己家的事，不爱工作上面的事，也不爱教会的事，我就是希望没有事情来烦我。
可是这和主给我的计划是相冲突的。
主不希望我这么颓废地活着，这么自暴自弃地活着，他要告诉我：他给了我很多恩典，我应该好好利用这些恩典，不能够藏私，不能够专顾自己的事情。
主的标准不会因为我而改变，将来有资格做得胜的人，能够和主一同作王一千年的人，决不可能是现在这样的我。那样的荣耀和恩典决不可能落在一个不愿意为别人舍己、只顾自己偷懒的人身上。
我要么选择现在就兴起，要么就选择和其他人一样落在大黑暗里哀哭切齿，接受一千年的“再教育”。
是谁说基督徒得救以后就可以躺平呢？
这个世界是公平的，因为它是神造的，就连神儿子都要受苦，凭什么基督徒可以躺平呢？
我们也要受苦，而且只有忍耐到底的人才能跟神的儿子一样得荣耀，这就是公平。但我们的受苦不是因为罪，而是因为神的恩典，因为我们是祂手中的作品，祂的每一刀雕刻在我们身上都是很痛的，然而，只要忍耐到底，最终我们会看到的是这位全世界最伟大的艺术家在我们自己身上所做的一切，我们会成为祂手所造的、令祂满意的艺术品。
这是多么伟大的荣耀！
我是何等的罪人！然而主要在我身上显明祂何等的荣耀来！