我从他办公室走出来脚都是打飘的。
我这个人在工作当中向来没有人缘，因为我从来不喜欢去奉承巴结人，而且把这种嗤之以鼻直接放在脸上。这样的人在社会根本吃不开。
我从来没有想过自己还有当主管的命。回想自己这一路走来，因为“不合群”，我被迫离开集团的内审岗；应聘军医大，不想被人掉包，结果录用了别人；小公司里当个头倒是很容易，但我不想在小公司久干，因为到后来免不了成了大老板的小秘书；大公司里，到处都是那些精明的人，那里又有我这个“呆头鸟”的份呢？
所以我是高不成、低不就，在哪哪都不受待见的那种人。现在，这条咸鱼终于有机会翻身了，我以为是神祝福我吧。
我想起来自己在应聘校对的时候，曾经心里也有一个意念：以后也许我会有机会接触其他更重要的岗位吧。
现在，这个意念真的成真了。
我逐渐从蒙，转变为喜，然后整个人精神振奋了，我向我妈报告了这个“好消息”。
她说：“我说吧，你就是爱胡思乱想。这不是挺好的？是不是工资也涨了？”
“感谢赞美主，那肯定的。神是信实的，是他保守我。”
“什么都主啊主啊的，我看你是魔怔了。有了新岗位挺好的，你喜欢吗？”
“我没太搞明白这个岗位到底是做什么的。说实话，内心并不想做，我觉得我需要更多时间来学习神的道，但是既然是神安排的，我还是做吧。”
“工资也涨了，还当了个主管，我看没什么不好。”
是人大概都会这么想。
我不愿意听人的意思，也不愿意听我自己的意思，我想知道的是神的意思。
我祷告：“主啊，如果这事不出于你，求你拦阻。因为我真的不想把我灵修的时间浪费在工作上，当初换工作不就是为了要更多自由的时间吗？主啊，就像你上次阻拦我上讲台时候一样，如果这事真不出于你，我情愿放弃工资和这岗位，我情愿得罪领导，求主一定要告诉我。”
我祷告啊，祷告，祷告了差不多三个月，我的调任通知来了，主也没有给我任何答复。
所以我只能惴惴不安地先上岗做着再说。
一个人兼两个岗，其中校对是极端安静的，而新闻主管是极端躁动的，这就好像安卓系统和苹果系统同时在我里面运行，你们都不能想象那时候多忙乱。
最疯狂的时候，是一边在催稿叫我审快点，一边在催着叫我快点搞定记者的核酸检测，一边还在源源不断地给我送稿子来审，还得节假日、双休日这么轮换着上班，白班、晚班地倒班上，什么活都是我的，连发报纸这种事情我也要去给人顶班。有一些懒人天天自己该做的事情不做，丢给我；有些人整天催这个催那个，还要我帮她印照片；有些人快到截止了东西不交，怎么催都厚着脸不回；找领导找不着，找同事找不着……
我想我这个是什么破主管啊？为什么做得这么悲催？
当然，我有权不去做这些事，可是一边又觉得每次推脱就好像对不起神，所以有时候真是强忍着愤怒在那里做好事。这很律法主义，但我没有办法，我没有什么好的主意可以摆脱困境，为这事我天天祷告，后来真是极其疲乏软弱。
有时候我真的被逼急了，心里愤怒得要死，我就祷告说：“你不是神吗？为什么要这样戏弄我？我早就说我不知道这个事情究竟是不是出于你，叫你一定要拦着我，为什么要这样捉弄我？我不要做了，这种工作我不要做了。”
在搬去新办公室之后，一直都在后悔。
我真的很崩溃，在半年里，我无数次跟主祷告：“主啊，这工作如果真的不出于你，求你拿走吧。我在这里太痛苦了。”
“主啊，这样的两个工作，根本就不是人能完成的。我在校对的时候需要注意力集中，可是他们一直在打搅我。”
“天父啊，你为什么不来教导我？哪怕告诉我为什么也行，如果我真的错了，我愿意悔改的，你是知道的，为什么连一句话也不说？是因为我在赵姐那里犯了错吗？你是在惩罚我说出那句‘邪灵的营垒’吗？我真后悔了，早知道就不说了，他们关我什么事啊？”……
我在黑暗里行走，而且不知道到底为什么会这样，我毫无目的，就连那位曾经从水火当中拯救我的主，也好像不知道跑到哪里去了。
我崩溃，我痛苦，我在祷告里软硬兼施，我用尽了各样的办法，最后还是什么也没有发生。
就好像那位主真的离弃了我。
在赵姐那里被追问带来的灵界争战、献血带来的身体软弱、非人的工作带来的压抑，再加上我本身就已经遭受了种种的患难，离异、无房、工资不断降低、工作压力、无法祷告、无法读经……这一切就好像滔天巨浪向我拍过来。你能想象我在那样的环境里面所遭遇的吗？
我甚至想到主耶稣在十字架上的话：“我的神！我的神！为什么离弃我！”
在那个时候，我才第一次从主观上经历了主耶稣的痛苦，虽然我深知道我的痛苦不及他沧海一粟。但对我来说，这已经很难。
那个时候，我才真正丢弃了从前关于女权的那些看法，我第一次知道女人真的是软弱的，在这些事情面前，我真的是很软弱的。我真知道主说“女人是软弱的器皿”，并非歧视，而是怜悯和恩待。
我真希望主只是因为我是一个单身的女人的缘故，给我更多的爱戴和看护。
我有时候也会祷告：“主啊，你真喜欢看到我这样吗？我已经没有办法再为你做见证，我失去了喜乐。”
我有时候又祷告：“主啊，求你看在我是个女人的份上，怜悯我。因为你说女人是软弱的器皿。”
我自己天然人的种种习性在这个时候浮上来，我想要用自己的力气为主作见证，为主做工，这样，好让我在神面前不会显得很无用。
虽然是因为呼召的事情和赵姐他们吵架的，但后来我自己没有呼召而去网上做了一些“侍奉”，因为那时候太绝望了，我只是想为神做点什么，好证明我自己的价值。
我在网上回答别人各种各样的问题，有些回答我看着很好，但后来主并不使用，借着一些人的手把答案封掉了。
我做了一套基督教的桌游，我不肯停下来，不肯闲下来，想要用各种忙碌使自己看起来很有用，包括传福音。但我的桌游被教会弟兄看了一眼就丢在角落，我所做的挺美的福音单张，后来因为教会被封，就一直丢在仓库里，没人使用。
我愤怒极了：“为什么我的奉献你都不用？我到底哪里做得不好？”
但我很害怕，我害怕主告诉我：“你为什么发怒呢？你若行得好，你的奉献岂不被悦纳吗？”
到那时候，我才知道能够侍奉神是一个人无上的荣耀，用世上的什么都换不来。我开始慢慢盼望能有机会服侍神，可是主在很长的时间里面一直都没有给我这个机会。这令我很伤心。
我想，能够侍奉神，真是我的荣耀，哪怕只是很小很小的事情。
后来，教会租了一间房，需要人打扫，我想也不想就报名参加了。我实在太需要侍奉了。
那一次打扫了一下午，我的腰伤又发作了，几乎站不起来。
姊妹笑着说我：“你这样子一看就是家里不做家务的。”
我不想提腰伤的事情，只是告诉她：“我确实不太做家务，需要在主这里慢慢学习。”
“那你在家也得好好做，多锻炼锻炼。”
姊妹的话没有什么恶意，我也很乐意有人这样告诉我。
从那时候开始，我才逐渐明白原来学习神的道不光光是理论而已，家里的家务、教会的需求、身边人的需求、陌生人的求助……这些都是我需要干的。
这太难了。
我曾竭力地行善，可是越行善却越发现自己离开神越来越远，怎么也恢复不到原来那种亲密无间的关系，我实在不晓得到底怎样才能得救。
而且在行善上面，我确实是笨拙的。那次有一个老人问我有没有一次性水杯，还是别的姊妹提醒我可以把我的水瓶一起给他。没有她提醒我根本想不到，我只想到我包里没有一次性水杯，就回答他没有。我连行善都做不好。
神的标准和我自己所做的行为，实在相差太过于悬殊，我这辈子都不可能做到，这令我非常失落。
失落、无助、彷徨……我的灵命一下停止生长了，在黑暗当中，我瞎得连一点光都看不见。
2021年年初的时候，我再也无法忍受单位里繁重得无法承担的工作，向部门领导提出了离开。
那时候离开我做新闻主管这个岗位还不到半年。
大家都知道这个岗位的意义，它几乎就意味着是被领导培养的对象，所以当我提出离开的时候，部门领导、人事、楼下的老领导，还有其他知道的人都来问我为什么。
部门领导问我：“为什么？是因为这里的工作氛围吗？”
我很感激他，我也实话实说：“我认为工作本身不适合我，跟你们没有关系。”
“是不是因为我们部门太闷了？”
“部门里气氛是有点闷，但主要不是因为这个。我对这个工作兴趣不大，当时也只是答应大领导来试试，现在试了以后觉得还是不适合。”
他跟我好说歹说，但我这个人哪里是这么容易被人说服的呢？既然我提出了，就代表我已经决定了。
“那好吧，既然你已经决定了。不过你还得再等一段时间，调换岗位可能不会这么快。”
当我跟他说了这些之后，我真的觉得心里一个担子卸下了，我真的好像一个货运舱，里面都塞满了，就要掉下来，这时候哪怕扔掉一个包袱，我也觉得开心。
在决定离开这个岗位的时候，我心里是多么喜乐！就好像被埃及人奴役的以色列人终于要离开埃及了一样。可是法老会这么爽快放过他们吗？
按照正常的流程，我想，当我提出调动申请以后，一个月里应该可以调了，但是因为小领导这么说，我想大概一个月是换不了的。
一个月到了以后，毫无消息。
我问了部门领导，他说要等面谈的时候。那时候距离面谈还有一两个月。也就是说我还得等一两个月。
其间，我的校对工作不断加量，我再三推辞，但他们不允许，我没有办法。
游雁不断来催我参加聚会，那时候我已经不抵触聚会了，我真想要参加聚会。然而，每次到聚会时间，当天的工作就会特别忙。我也搞不懂为什么。
到了晚上，稀奇的是不管这一点多忙，到下班时间我基本都还可以赶过去聚会。但因为太累了，我就心里不情愿。
单位里的工作越来越繁重，甚至有时候周日还要叫我加班，我加了一次，为了一个偶像的音乐会。大家都很兴奋，大厅里满是他的粉丝，但我坐在那闷闷不乐，后来一天工作结束，我迫不及待回家。
同事叫住我：“你怎么就回去了呢？忙了一天，不看一场表演吗？”
“我不去了。没意思。”
“A区的票诶！不看太可惜了吧？”
“不啦，拜拜。”
那天，我不仅可以进出后台，路过化妆间，还拿到最前排的票。但我已经对这些偶像明星不感兴趣了，我还记得自己从前追星时候的样子，我手机里至今还有一个明星的微信。我很理解那些孩子，但我已经不想参与这些事了。
三个月，我想是我的极限了，为此我不断求告，天天求告神，求他让我离开这里。但什么也没有发生。
后来，九个月了，所有人都在传言我换不下来。
多么荒诞呢？本来三月底要面谈，可是居然为了我这个事情，连全公司的面谈都改期了。我挣扎了很久，才愿意承认，眼前这个环境就是主给我的，他是故意的。
这个时候，我已经不敢再说什么怨天尤人的话了，有时候想祷告说“你为什么折磨我”，祷告了一半又咽回去，因为我晓得这样的态度是不对的，但我不知道什么是对的。我不晓得主耶稣，那位怜悯慈爱的主耶稣，到底为什么要这样对待我？！