平成六年一月四日，御手洗留书
石冈：
出于谨慎的考虑，我决定留一封信给你，以便澄清一些事实。我仔细想过以后，觉得这是必要的。你总是在抱怨我做事不向你解释，我也一再表明那不是故意的，那是因为头脑的运作方式不同，就像你很难解释为什么一加一等于二一样。但是在这件事情上我必须留给你一个解释，这是为了将来可能出现的，对你人身安全问题的隐忧。
我已经对你描述过我与加贺夫人的几次谈话，以及在警署见到加贺辰己的过程。这个案子背后所有的深层动机你都明白了，但是还有一些事情我没有告诉你，因为它涉及到的问题难以用语言轻松描述。在研判人的心理方面，我或许有着高超的能力，但是涉及到人的感情，我想你大概会比我更加专业一些。我希望如此。
首先我必须通知你，岩见泽的加贺家，还将发生第二起谋杀。这件事我曾经透露给你一次，当时我相信，如果我无法掌控局面的话，必将发生第二起谋杀。
现在我向你承认，尽管我做了各种努力，但是我的确无法掌控这个局面。第二起谋杀即将发生。
这中间有我的错，如果我不是处在现在这种精神状态的话，一切或许还会有转机。我很清楚自己的症状，也知道这种病无法彻底治愈。即使现在我自认为是清醒而正常的，我也无法肯定自己是否处在忧郁期，但我却很肯定躁狂期到来时我会做出什么事情。我知道我的躁郁症一向给你带来了相当大的困扰，它对我自己的困扰更甚。
我现在大概就是处于这样内外交困的状态，唯一的解决方法，或许就是让该发生的事情发生。
下面我要对你说的话，可能不属于我擅长的领域。最近我时常想到的，是从我们认识起一直到现在的十六年。即使我们共同经历过很多匪夷所思的奇妙事件，但我们相遇的起点仍然是这中间最奇妙的。当时我刚刚从美国回到日本，独自租了一间便宜的公寓，思考着到那时为止的人生。在这个时间点，有一个年轻的，孤立无援的男人闯了进来，白净的脸和白色的衬衫，单薄得像初冬落下的第一片雪花。他正站在悬崖边上，带着令人无法忍耐的哀伤眼神和虚弱微笑，伸出手在黑暗中摸索着。没有人拉一把的话，他就要掉下去了。
那个人就是你，石冈。那时候我遭遇了人生里最大的冲击，我必须要帮助你，赌上一切帮助你。我是为此而生的，我不能随心所欲地一个人生活，我所有的能力是为了不断地引导他人才得以存在，这是我的使命，一生的使命。
我必须感谢你为我找到了人生的意义所在，也暂时缓解了我的精神问题。我开始意识到自己肩负着拯救受困者的责任，并以侦探的身份尽力去帮助他们。
在这个过程中，我不止一次地遇到和你当初的境遇相似的人，而他们总能引起当年那场冲击的余波。第一次，是那个叫做宫田的少年 ，我遇见他的时候已经太晚了，来不及在悬崖边上拉住他，我所能做的只是点燃了满天的烟花，让他在坠落的瞬间看到了最美丽的风景。
为此我深深自责，甚至强迫你和我一起做了十四年不喝咖啡这样的蠢事。我想你是能够理解的吧，只要看到那个少年的眼神你就会理解的。
第二次我遇到的人，就是加贺辰己。他在我心中引起的痛苦超过了你，也超过了我自己的想象。因为再一次，我来得太晚了，不是晚了一天，一周，一个月，而是晚了三十年。
这是我无法对抗的困局，我不能用短短一周的擦拭来对抗三十年时光的雕琢。我想要拯救这个人，但这个人却宁愿用自毁的方式来拯救另外一个人。
另外的那个人，我却不想拯救她。她不值得，也不需要。她绝顶聪明，也绝顶自私，从某方面讲，她甚至很像我。
现在，我要为你补充我和加贺夫人最后的对话中，你所不知道的部分。昨天加贺夫人出院，我们在这里对整个案子进行了最后的检讨。我讲述了我发现的事实，包括加贺夫人其实知道我的侦探身份，有意让我一开始就对案子产生初步的兴趣，以及她是怎样安排了照片和信来加重我们对她儿子的怀疑。她做这些事的方法，依旧符合她一贯的作风，看似松散随意，并不抱有强烈的目的性，并不期待它们成为关键，但是效果却非常明显，而且决不会有一丝一毫伤及自身。
她对此没有承认，也没有否认。她不需要否认，因为证据是不存在的，沉默就是最好的姿态。
有无数次，我站在她病床前的时候，都压抑不住躁狂的自己，想要扯断连着她生命线的输液管。但是我做不出这样的事，尽管我曾经多次和凶手搏斗，甚至满不在乎地将罪有应得的人从高楼推下 ，但实际上他只是摔伤而已，我做不出真正杀人的举动。
但是此刻我真的充满了前所未有的愤怒和绝望，我没有一点证据来指控这个女人亲手操纵儿子杀了自己的父亲，再把这个儿子亲手送进监狱，毁灭了他的一生。
我拿起她畅销整个日本，收获无数赞誉的童话书，翻开了第一页。我想我的手指大概因为气愤而颤抖了。
For Amadeo.
献给——神之宠儿。
你的儿子是神之宠儿吗？
你以为你自己是谁？神吗？
所以你可以操控弱小的人，像提着木偶线的法师，为所欲为吗？
加贺夫人笑了，是她特有的，不属于这个世界的笑容。她静静地开口。
“你以为，你是谁呢？”
石冈，这是我第一次真正检讨自己的行为，并希望得到你的原谅。从很久以前我就隐约意识到，我的存在束缚了你的人生。你认为我拯救了你，事实上当初究竟是谁拯救了谁还很难说。但是自从你和我生活在一起，你就一点一点缩进了名为自卑的保护壳，不再积极使用自己的大脑，智力上也开始退化。因为我能够解决大部分事情，说各种语言，所以你可以放心地跟着我到世界各地去，不必依靠自己来处理问题，同时又因为这种依赖而越发地自卑。我在你周围建造了一个笼子，你开始越来越离不开这个笼子的保护，然而我并不是看不到你痛恨自己的样子。
听我说，石冈，日本像你这样的人非常多，明明有能力，却认为自己无能，掉入自卑的井底，然后愚蠢地误以为自己现在的处境是最具有道德的。觉得自己什么都不如人，绝对不是美德，这样只会给周围的人添麻烦。你必须尽快从自卑的井底爬出来，而且必须你自己一个人去做，我所能帮助你的只有指出这一点而已。
我曾经误以为我有神的能力，像加贺夫人一样，但最终的结果，也许我拯救了一些人，但更多的是扰乱了别人的人生。在十六年前那件事情结束后，你终于回到了正常与独立的生活轨道。我本应该立刻离开，然而我却放任自己对你施加了十六年的影响，使你再次变成了一个无法独立生存的人。
耶诞节那个晚上，我就已经下定决心，我必须离开你。我不要你跟着我去北欧，你必须一个人留在日本生存，重新适应没有笼子的风险与自由。
但是现在，我下了进一步的决心。
如果世界上还有别的办法来解决这件事，也许我不会做这样的选择。这么说大概是不负责任的吧，更好的解释是，我判定加贺夫人这样的人不应该存在于这个世界，然而却在最后一刻发现，原来我们是一样的人。
我很累，我能感觉到自己的病情加重，而且有向忧郁症单向转变的趋势。如果那样的话，我也就做不了什么事情了。
所以，我做了以下的事。
我明确无误，甚至稍显夸大地告诉了加贺夫人她儿子真正的想法。
我告诉她，她不是神，她才是被拯救的对象。
我告诉她，她儿子认为自己才是束缚母亲的笼子，他要打开笼子，把母亲救出去。他现在正满怀着献祭的喜悦，在监狱中祈祷母亲灵魂的救赎。
我告诉她，监狱里的加贺辰己是自由的，冰海中的加贺伊佐夫是自由的，他们的灵魂籍着牺牲而冲破了她的牢笼。
但是加贺夫人永远都不会自由，因为她太爱自己了，太迷恋自己的能力了；她杀多少人，操纵多少人，都不可能打破笼子，因为这个笼子就是她自己。
她困死了她自己。
加贺夫人精神崩溃了。参照她的身体状况，我认为她不会活很久。
这是我向你预告过的，第二起谋杀。
我杀死了加贺有希子的灵魂。
石冈，你是否记得克里斯蒂的波洛探案系列的结尾 ？我现在有了同样的感觉。
我大概看不到加贺夫人去世的那一天，但我将很乐于知道这个消息。现在，我收拾了行李准备离开。我没有带食物也没有带外套，就像波洛拿开了床边的瓶子。我并不相信某个特定的上帝，但我愿意模仿他说一句：我宁愿将自己交到上帝的手中。他或许会惩罚，或许会宽恕。
外面又开始下雪了，石冈。
我第一次看到你的时候，你的人生尽管辛苦，却仍像一片新雪地一样洁白。
很遗憾我在上面留下了太多足迹，但是现在这场大雪或许能够将它们抹去，连同禁锢你的囚笼一起。
奇怪的是，我仍然乐于想起那些足迹，它们是十六年时光的见证，就像波洛最后所说的那样。
They were good days.
Yes, they have been good days...
御手洗洁