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我关上自己房间的门,看着自己的反应,心里一片草泥马奔腾而过。
说好的没有世俗的欲望呢?
说好的清心寡欲脱离了低级趣味呢?
我恨我自己。
戚仁你玩我呢。
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但有些事没有任何改变。
比如我在英国需要冲凉。
我现在在宋清家依旧需要冲凉。
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可有些事还是会改变的。
比如在英国我克制住不去想着宋清自慰。
可我在宋清家的浴室里可以一边冲凉一边安慰自己的欲望,嘴里低哑地喘气,唤着宋清的名字。
又比如在英国我勃起的频率逐渐减少到最后彻底消失。
而在宋清家,那些曾经消失的欲望又卷土重来,甚至攻势更加猛烈。
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这倒不能怪宋清。
这只能怪我是个满脑子都是低俗欲望的人。
因为我对什么样的宋清都能硬。
洗完澡朦胧的,下班回家扯开领带散乱的,在客厅抱着平板专注办公的······甚至早上穿着一丝不苟吃早餐的宋清都能导致我的晨勃。
不。
这确实应该怪宋清。
谁让他对我的吸引力那么大,而且呈现出正无限增加趋势。
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不知道第几次被当事人发现我又又又硬了的事情。
从最开始的尴尬脸红,到现在的面不改色,甚至想抓住宋清的手按到自己勃起的地方。
恶狠狠地告诉他:“你看什么,都是因为你!”
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可尽管脸皮厚上去了。
我内心的悲凉却也更严重了。
欲望的堆积需要得到释放,可我对别人又恢复到了阳痿的状态。欲望无法得到满足,让我的内心开始扭曲,甚至产生了一些决不能被宋清发现的阴暗念头。
但更严重的是。
现在宋清看我硬的眼神和看一个好色的花花公子一般无二。
但再硬下去。
我深深爱着宋清的事情就要被发现了。
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毕竟天天对着同一个人硬。
这是为什么?
宋清又不是傻子。
我的嘴维持着最后的倔强不肯向宋清投降。
可我诚实的几把每天都向宋清投诚,试图出卖它的主人。
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我觉得事情很严重,亟待解决。
能想到的有三种方式。
第一,忍着,成为一个不动如山的忍者。
第二,等着宋清主动提出想要和我拥有性生活。我直接忽略掉这一种。
第三,学习小说中的强制爱,把宋清绑起来锁在床上满足我的欲望。
先不提宋清这样高傲的人能不能接受被强迫。
如果我真到了要强迫宋清的地步,我会递给宋清一把刀让他了结我。
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但,也还是有一种能彻底解决问题的方法。
既不让宋清为难,也不让我饱受欲望的痛苦。
我的电脑浏览记录出现了这样的搜索记录:
怎么无痛自我阉割。
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哎。
我叹气的频率每日增加。
思考人生的时间也占据了我独处时的大半时间。
这就是成年人的烦恼吗?
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可我还是不想让宋清发现我的秘密。
直到宋清愿意让我为他的无名指戴上戒指的那一天。
我会牵引着他戴着婚戒的手握上我对他炽热的欲望。
告诉他这里只对你硬,对你每天都硬。