我最终还是决定跟着陈勇学吉他。
跟着陈勇学吉他完全是为了排解我自己心里的不安和焦躁。我那天在陈勇家待到接近夜里十点才回去，没有吃晚饭，饥肠辘辘地在厨房里找了两个早上剩下来的馒头，就着咸菜咽了下去。
我一直徘徊在第二天是不是还去少年宫等楼玲的抉择中，知道躺到床上，我依旧没能做出一个明确的决定。我一想到下午看见的那一幕，便觉得心里发堵，除了曾经有过的酸楚的味道，还多了一份忿然。我虽然在心里一再地不愿承认楼玲是在对我撒谎，可他们三个聊天时的笑脸却不停地在提醒我，楼玲就是在骗我。
我突然有点怀念袁晓晗。我想，如果袁晓晗没有离开的话，或许我还可以去找她，最起码，我和楼玲的事情，我多少可以和她讲一下。现在我能去对谁说呢？陈勇吗？绝对不可能！我都觉得今天给他说得都已经过多了，我和他固然是哥们儿，但却还没有达到让我把我对楼玲的所有感受都告诉他的地步。而其他的人，就更加的不可能。
想到袁晓晗，我便想到了曾经听说过的关于她的故事，关于那个代明。
我在想，或许袁晓晗后来还是明白了，她自己其实还是应该对代明有那么些不同于一般的情感，不然的话，她也不会对代明的最终结局那么在意，以至于转学到我们班以后，似乎都还有那么点没有释怀。
她转学来我们班，或许很大一部分原因还是为了避开对代明的歉疚吧。想想，一个男孩子，对自己那么上心，可自己到最后居然连一个明确的表态都没有，却还让他承受了几乎所有的代价。继续待下去，估计袁晓晗也无力去承受这个既成事实的结果了。她曾经的那次中考的失利，虽然她自己说是为了报复，可我到这个时候才意识到，或许这只是她的一个说辞，一个为了掩饰自己对代明感到歉疚的托辞。
是因为无力面对，才让她丧失了斗志，才让她选择了转学，从而避开那熟悉的一切，让歉疚深埋进记忆的底层。
我忽然在脑子里闪出一个念头，我觉得，我如果把这个事情给袁晓晗说，或许她会很直接地让我避开。就像她避开代明的影子一样。
避开楼玲。我不知道我能不能做到。但是如果不这样，我还能怎样？每天去少年宫，然后每天去听楼玲为我编造的各种理由？
我于是决定去跟着陈勇学吉他。
我的嗓子经过一年多的变声，现在已经基本上结束了，声音虽然比变声前粗了许多，但我却明显感觉到，我已经可以运用气息了，我再也不是只能唱低音了。
我想起了陈勇说的那句话，他说，一边弹吉它，一边唱歌很安逸，我到想去试试，这到底是怎么个感觉。
第二天上午，我没有再去考虑下午是不是去少年宫的事情，吃了点东西便去陈勇那里了。冯静她们好像开始期末考试了，再过几天她也该放暑假了，我想着到时候或许我已经能拨弄着吉他弹出点旋律了，我一定把陈勇的吉他借回去，在她面前显摆一下。
可我完全没想到，这吉他学起来却并不是我想象的那么轻松。
那天我在陈勇家几乎泡了一天，才终于把音阶弹了个马马虎虎，照着乐谱，用单音连一首完整的曲子都没办法弹下来，而我在这之前，却想的是两天就要跟着陈勇学和弦。
“你娃简直是在做梦！”陈勇对我说：“老子都是弹了一个多月的单音，才开始学和弦，你不把手上弹起泡，到时候你连弦都按不稳！”
我看着自己因为按琴弦而被勒出的手指上的几道深深的凹痕，心想：狗RI的，这个玩意儿还不是那么好学哟！
虽然不好学，但是我却被吉他的琴声给深深的吸引了，因为在我练习的间隙，陈勇会把琴拿过去弹两首他熟悉的曲子，他的技艺虽然也不够娴熟，但却已经能够让我觉得佩服了，我便臆想着自己有一天能超过他的“烂手艺”，学吉他的心情反到更加的迫切了。
我在陈勇那里一泡就是三天，除了吃饭和睡觉，我几乎一直在他那里待着摆弄那把吉他，我已经明显地感觉自己有点不敢按弦了，因为这几天连续的练习，让我左手手指已经打起了血泡，一按上去就生疼。不过我还是坚持着，因为陈勇给我说，每个学吉他的人，都要过这个坎，过去了，后面就好了。
第三天晚上，我正在陈勇家练吉他的时候，赵刚突然出现在陈勇家，他一进门便对着我喊：“狗的冯晔，你虾子躲到这儿在嗦！”也没和陈勇打招呼，他扯着我便要走，说：“快，送我去我婆那一趟！”