我原本是想在周令也高考之后就和她表白的。
但是她回家的事情让我一下子失去信心，我不知道如果我和她表白了，我们是不是还能够维持现在的关系。
因此当她回家来的时候，我什么也没有说，只是故作快乐的欢迎她回家。
周令也向我微笑，但我能看出她神情中的疲倦。
“回家开心吗？”我问。
她点点头。
我又问：“你想吃点儿什么？”
她摇摇头。
我再问：“你是不是累了？你要不要睡一觉？”
她终于开口，说好。
周令也睡了很长的一觉。
我不敢打扰她，坐在她边上把《青城》最后的细节修改好。等修改好了之后我本来想出去找个打印店把它扫描到电脑上，但是我怕周令也醒来看不见我担心，就把画稿收好了，去了厨房。
站在灶台前我叉着腰犹豫了一会儿，然后打开冰箱取出两颗鸡蛋。两碗面条窝溏心蛋做好了，我回房间一看，周令也还在睡觉。
等到面坨了，周令也仍然没有睡醒。
我吃完了一坨面和溏心蛋。周令也的那碗面我没动，等到她醒的时候碗里的汤都涨干了，面条泡的发白，一碰就松散开，难看得让人想要作呕。
我把那碗面倒掉，给周令也重新做了一碗。
端着面出去的时候，周令也穿着她那件平时常穿的粉色长袖睡裙坐在茶几前的地板上，抱着膝盖发呆。
我把面放到她的面前，说：“你吃点吧。”
周令也眼神呆呆的，过了两秒才拿起筷子。
抬头看看墙上挂着的钟，这都是第二天凌晨一点了。
周令也中午回的家，睡了整整八个小时。
我很怀疑她回家到底都做了什么，否则怎么一副去荒野求生了两天一夜的样子？
等到她把面吃完了，我才问：“你回家去干嘛了呀？”
语气和表情都是我在心里排练过好几百个回合的，轻描淡写又若无其事，保准不会让周令也感到我的刻意。
周令也把刚放下的筷子又拿起来，再重新放回碗边。
她这个动作如此重复了两三次之后，怔怔地看着眼前空荡荡的面碗说：“也没干嘛。”
我还想问，她又说：“我妈妈正在备孕呢。”
“备孕干嘛？”
“生二胎呀。”她轻飘飘的说，然后站起来拿起面碗，“她们想再要一个孩子。”
“她们……”我听到我自己干巴巴的问话，“是想要儿子吗？”
周令也的笑声和她的答话一样轻飘飘的，让我想到那种小小的精灵。她把面碗放到厨房之后走出来，靠在厨房门边说：“不是。她们只是想再要一个孩子。”
我看着周令也。
她父母已经有了一个这么大的女儿，如果说喜欢孩子，那么早在周令也小时候就该再生二胎，而且也不可能把周令也一个人放在出租房里，连她的高考都不闻不问。
所以一开始我以为她父母是重男轻女，想再要一个儿子。
但是想一想，好像周令也并不是第一天当女孩子……
我知道再问下去，大概会触及到周令也一直避而不谈的事情。那或许是周令也心里的伤口。
但是如果我不问的话，我们就会退回原位。
我们能在这样的位置上待多久呢？
我会，或者说我能在周令也家待多久呢？
一旦我离开了周令也家，我们还会有联系吗？我还能见到她吗？
我想答案是否定的。
过了这个夏天，周令也就要去上大学。
她会住宿舍，有新的朋友，新的生活。而陆祺燃只是她在高考那年夏天发的一次疯，是青春里一道可有可无的回忆。
她或许会和以后的朋友提起我，用那种陌生的，带着淡淡骄傲的轻描淡写的语气说：“你们都没我高中的时候疯，我高考前一个月还收留了一个被赶出来的小姑娘呢。”
“怎么啦？”周令也的问话让我回神。
我笑着摇摇头。掌心淡淡的汗告诉我我在紧张，但是脑子和身体都没有听我的指挥，它们自顾自地工作：“为什么？”
周令也反问我：“什么为什么？”
“为什么她们还想再要一个孩子？”
周令也的眼神在这一瞬黯淡下去，和家里的光线一样晦暗。
她慢吞吞地走过来，塑料拖鞋在木质地板上发出‘啪嗒啪嗒’的响声。
然后周令也在我身边坐下来，说：“因为我没有用了。”
我先是愤怒，然后才是难过。我说你怎么会没用呢？
周令也就坐在我身边，向我和盘托出她的过往。
周令也的爸爸妈妈对周令也这个独生女寄予厚望。
小时候她爸妈希望她能认字会背古诗，上学了希望她能拿满分，到读高中就希望她能包揽每一次考试的年级第一。
一直到读高三之前，周令也都是他们最满意的女儿，因为周令也又乖又听话，无论他们对她有什么要求，她都能满足。
“……我其实去年就应该高考了。”周令也说这句话的时候，脸色很难看，她用余光偷偷看我，咬字也含糊。
我知道，但我没说。“我还以为你比我小一岁。”
“我应该和你一年。我是七月份生的。”
我也知道。“那你比我大两个月，我是九月份，秋分那天生日。”
这句话落下后，我又一惊一乍的说：“哎呀，那你的生日快到了呀！”
“是的啊。我马上就要二十岁了。”
我换了个姿势在地板上坐着，“那你去年怎么没有高考呢？”
“因为我生病了。”
“嗯？”我的心脏先骤停。
“抑郁症。”
那个年代对于抑郁症的普及很不广泛，我所知道的也不过是浅显的：“是你一直不开心，所以才有抑郁症的吗？”
“不是。”周令也抱住自己的小腿，把下巴贴住膝盖，“高二开始我的压力就一直很大。那时候我就时常会头疼，疼的书上的字也看不清楚。后来到了高三，我的压力就更大了，我几乎每天都要头疼好几次，疼的时候只有书上的字看不见，但其他的东西都能看得清楚。我爸妈带我去医院检查脑子，医生说脑子没有问题。”
她说到这里叹了一口气，“然后医生建议我爸妈带我去看精神科。”
周令也的父母当然是不愿意的。
谁愿意承认自己家的孩子有精神病？谁愿意接受呢？尤其周令也在人生前十七年，又一直是他们优秀的，引以为傲的女儿。
“我那段时间把止痛片当饭吃。因为一直疼，一直疼。”周令也说着，手又揉上了太阳穴，做出和之前我看到过的一模一样的动作。
“后来呢？”我听到我的嗓音沙哑。
“后来我疼得受不了，自杀了。”周令也把长袖挽起来，露出那几条弯弯曲曲的疤，“美工刀割的，特别疼。”
我说不出话来，只能轻轻的摸着她的伤疤，希望以此能减轻一些她的疼痛。
周令也把她的手腕交到我的手上，继续说：“我自杀了三次都没有成功。那段时间医生一直建议我去精神科检查。我想去，但我爸妈还是不肯。说有什么事情都等到高考之后再说。其实我也那么想……我当时想我还能看得了书，我就要参加高考。”
后来当然是没有能高考。
那天周令也去了考场。第一科考语文的时候她就开始头痛，痛的出了一身冷汗，衣服都湿透，然后晕倒在考场上。
考场的老师把她紧急送到医院。清醒过来的周令也还没有回神，先听到妈妈问她下午的数学还能不能继续考。
“我说考不了。”那也是周令也第一次向爸妈说‘不’。
她说她永远忘不了父母脸上震惊的表情，他们从来都没有想过她会拒绝，所谓的询问也从来都只是一个可以省略，但一直存在的无用过场。
“我本来以为不高考，人生都会坍塌。但是我活到了现在，除了被我爸妈抛弃之外，一切好像都很正常。”周令也说这话的时候还在笑，语气也淡淡的，有种劫后余生的快乐。
可是我却被她身上散发出的海啸般的悲伤淹没。
周令也朝我的脸颊伸手，用掌心蹭了蹭它，“不要哭呀。”
我这时候才发现原来海啸在我的脸上，眼泪断线似的不停往下落，止也止不住。
我从来没有哭得这么惨过。
连三岁那年发现被我妈丢掉的时候，我都没有哭的那么惨。
周令也转过身来抱住我。她身上有淡淡的洗衣粉香味。很好闻，但是我陌生的味道，是来自她父母家的味道。
我在她怀里，抽抽噎噎得说：“我，我没哭。”
“好哦好哦，你没有哭。”周令也轻轻拍着我的后背，温柔的好像在哄一个小孩子。
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