嗨特小说>都市情感>偏执大佬的极端爱恋>第五十二章 你若不觞,岁月无恙

  司斯年只穿着一条蓝白的睡裤,走到婴儿房抱起已经醒来却在自己吃手指的司烨霖。

  “爸爸、爸爸、抱!”

  司斯年露出老父亲的笑容,“抱!大爸爸抱你去看小爸爸!”

  “小爸爸、抱,爸爸、两个爸爸抱!”

  司斯年抱着司烨霖来到卧室。

  沈屿还在睡觉,眼尾处泛着浅浅的红,那副被人狠狠蹂躏的样子,让人猜不真切他是几点才开始睡觉的。

  司斯年把司烨霖放在床尾,语气性感又狡猾:“薯条,过去叫你小爸爸起床,我们亲爱的小薯条都醒了,爸爸却还在睡觉,他是坏孩子,去叫他!”

  薯条坐在床上一脸茫然地看着自己的大爸爸。

  胸口布满红色的划痕,健硕的后背更是惨不忍睹,而且这人还骚气地只穿一条裤子。

  薯条不懂,懵懵地点点头,扭过身朝着身后好不容易睡着的小爸爸爬过去。

  他一边爬一边叫着司斯年教的那些话,不过说的断断续续,意思表达的也不够明确。

  “小爸爸、爸爸抱!爸爸起床!薯条要抱!”

  司烨霖费力地用小手扒拉开沈屿盖在身上的薄被。

  “爸爸起床!薯条要爸爸抱!爸爸、爸爸起床!”

  沈屿露出来的白皙脖颈惨不忍睹,各种痕迹遍布,青青紫紫红红,锁骨处更是好几个牙印,更别提掩藏在睡衣里的那些。

  昨天晚上到底是得有多么激烈,才能造成两个人差不多都是两败俱伤的场面。

  只不过,一个一脸魇足,一个则是起不来床。

  听见司烨霖的声音,沈屿吃力地睁开刚刚闭上的眼睛,说出口的声音沙哑的不成样子。

  “薯条……爸爸抱啊……”

  他整个人无力又虚弱,司斯年这丫的直接就是往死整他,他花尽一半的力气支起身子,抱着软软糯糯的薯条揉在怀里。

  眼睛朦胧之处,才看到始作俑者站在床脚露着吃饱喝足的笑。

  沈屿又闭上眼,说出的话很狠,可配上他那无力沙哑的声音,只会让人心猿荡漾。

  “司斯年,你丫的!过来!抱你儿子!”

  司斯年笑着踢掉脚上的拖鞋,上床把他的珍宝都拥入怀中。

  沈屿靠在司斯年肩上,怀里抱着司烨霖,两个人又被司斯年强势地抱在怀里。

  “屿儿,我真的很幸福!”

  沈屿都懒得回答司斯年了,这句话不知道这人说了多少遍了,好像一直说不腻似的,隔一会儿就要说,有孩子之前说,有孩子之后也说。

  “嗯嗯……我也很幸福……”

  司斯年在困倦的人儿的额头上落下一个克制的吻,小声地和薯条说话,哄着薯条睡觉。

  看着身旁又开始睡熟的人儿,司斯年冷峻的脸上划过几许怜意,眼角留下一滴剔透的泪。

  屿儿啊,还好,还好这次没有错过你,这次,我真的拥有了你,你是完好的,我们都是完好的,我们会在一起一辈子,下辈子、下下辈子,我会继续等你,一如曾经我让你等我一般。

  谢谢你,重新给我一次爱你的机会!

  这一次,就让他好好爱这个人,就让他和他一起厮守到白头,就让他陪着他赏四季冷暖、等春至花开。

  这一次,他陪他等风等雨,陪他看山看海,陪他直至人生尽头。

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  一封写给司斯年的信——

  司斯年:

  你好!

  正确地向你介绍一下我自己。

  我叫沈屿,今年二十二岁,来自远方的小山村。

  我的人生一直都是按部就班的生活,我每天该做什么、不该做什么,该想什么,下一步该怎么走,这些我都提前规划的很完整。奶奶的病情一开始虽然打乱了我的人生规划,但我并不责怪她,因为没有奶奶,也就没有现在的我。

  在遇见你之后,我的生活更是发生了翻天覆地的变化,变化的速度甚至令我难以适应。

  首先,我一直不知道,我们的那纸合约原来只是摆设,我一直都只是你用来忌慰初恋的垫脚石。你不爱我,却消费着我对你的爱。很可笑吧,我说我爱你,即使我一开始就知道自己和你的差距,也一直提醒自己不要沉浸在和你的欢愉中,可……你那么优秀,那么耀眼,那么闪闪发光,你是我从未见过的璀璨,所以我避无可避地爱上了你。

  其次,在我们在一起不久之后,因为一些原因,我知道了自己的身世,苏家小儿子。可这个身份对于我来说,无关紧要。但我还是感谢它,因为它,我有了一个很爱我、很宠我、一直没有放弃我的哥哥,一位温柔慈祥的母亲。但我不知道,你更是比我更快知道这一切,所以你带着我去那个地方消遣我的尊严,而我,像个傻子被你绕的团团转。我当时甚至可耻地觉得,你带我出席那种宴会是承认我们之间的关系,是肯定我的存在,原来我也只是一颗你不得不放下的黑棋。

  最后,我写这封信的初衷,那就是——还是想告诉你,我爱你。

  司斯年,经过几次跌宕,我也相信你是真的爱我,我也愿意给你机会,因为我爱你,我爱你,不管你说什么、你做什么,我都可以原谅。

  因为我这样一个肮脏的人,还能得到你一个天之骄子的爱,那是我得修多久的福分才能凑够。

  司斯年,你要相信我,一如我信你一样,我真的很爱你,很爱很爱很爱。但是,经历过那种事情之后,即使我是个男人,我自己也很难接受,因为我不想以后我们俩的拥抱是脏的,更不想脏的那个人是我。我真的很脏,我不敢告诉你我那天经历了什么,那天的那十几个小时,是我人生最灰暗的存在,我当时也想着要不就那样死去好了……可我还想见你,我舍不得你,因为你,我下不去心,我做不了那么残忍的决定。我很恶心,用那么不堪的心和身子念着见你最后一面,可这也是我咬牙坚持下去的动力。

  我知道自己这样说,你也会觉得恶心,但请求你原谅我。

  你知道吗?司斯年,那件事之后,在你找我之后,在你躲开我朝你递过去的手之后,那一秒,我是多么地痛恨活下来的自己,因为我知道你恶心我了。

  从那之后,死这个字一直在我的脑海徘徊,我甚至听到了很多我讨厌的声音,我甚至是看见了很多讨厌的东西,我甚至、渐渐变得不像我自己。

  你知道吗?我经常能看自己的虚影和自己对话,对了,我还看见了我们的小孩,那个来之不易的小孩。我的虚影说我太不堪了,不配继续陪着你,你对我的态度难道我还看不清楚吗?我怎么可能看不清楚呢?你爱我、不爱我,我看得很真切。我们的小孩总跟我说,他一个人太无聊,都没人陪他玩游戏,我也不知道他是男孩女孩,我还给他取了个特别土的名字——薯条。

  我真的是扯了很多闲话,希望你看到这些不要觉得我烦,嘿嘿。

  司斯年,这次我不等你了,你不要怪我,好不好?

  我很怕你怪我的,真的!

  司斯年啊,我真的很爱你啊,我舍不得你,但是,我不想再以这副样子面对你,每一次你勉强的笑,都令我愧疚不已。

  我自知自己的处境和位置,自知什么属于自己,什么是自己该得到的,我也很想要你的爱,也很想真正地得到你所说的你沉重的爱,可当我真正得到这些,觉得自己又喘不过气。

  你跟我说,你是个怯者,可我也是个弱者。

  我曾觑觎你的一切柔情,最后溺死于你给的柔情。

  司斯年,你的爱沉重,我想拥有这份沉重,可我破败不堪,早已支撑不了自己。

  我也想过,或许我真的能变好!

  这份错觉是傅慕言给我的,可在仅有几次的治疗中,我知道,没有用。傅慕言是一个很好很负责的医生,可我不是一个老实的病人,我骗他,骗你,更骗我自己。

  司斯年,我真的很累了,心力交瘁,我已经失去了勇气继续站在这个世界上,继续呆在你身边,继续温存我们最后的美好。

  司斯年,我想,离开。

  司斯年,这次我不等你,但你下次遇见我之时,你就等等我吧,就当、是你骗我的代价好不好?

  虽然我也骗你了,但你骗我更多不是吗?

  所以,下次,你等我,稍微等等我就好,我一定抓紧跟上你的脚步,抓紧你飘然的衣角,抓紧你的心,我保证,下一次,我一定最先走进你的心里,我也会一直爱你,会很爱很爱,因为我会把这辈子的爱延续到下一次,所以,你等我。

  司斯年,我要走了,我已经提前跟很多人告了别,对于你,我选择最原始的方式,留下我爱你和我来过的痕迹。

  我会允许你想我、念我、挂我,我也会允许你忘记我重新开始新的生活,但你别再去打乱我哥哥的生活,也不要再去影响爸爸和御叔叔的生活,最后,你记得要帮我时常去照看一下奶奶,老小孩可也是把你当作亲孙子一样看待呢!

  天涯海角,各自安好。

  你若不觞,岁月无恙。