花了几百上千个日夜筑起的墙壁在缓缓崩塌，从中溜出的那些情绪与思想连自己都会被吓到。危险的行为稍不注意就会引火上身，烧毁我生命中的一切。
正如我能清醒地意识到在心中遏抑多年的情绪不可能再被瓶塞堵住，剩余的理智同样无法控制我在刀尖上跳舞的渴望。我已经一无所有，没有什么可以再失去。所以我可以在这场赌局里拼尽全部。
尽管如此，我手上唯一的筹码还是仰仗着易司为得来的。我用他做借口接近高渃，用他做话题与高渃独处，又用他的纵容挤进这个属于他们的房子里。
就这么生活在同一个屋檐下，高渃的光芒都无法驱散我身上的阴暗。
高渃对着易司为笑，对着我也会笑。他会在易司为忙过头的日子特地抽时间给他开小灶，也会在晚上回家时特地为我带上附近街边的烧烤。
只要我收好自己的心思，可以就这样过很久。我肯真心地把他当作我的……嫂子来看待的话，就可以一直拥有他的好。
为什么我还是不满足？
甚至更加痛苦。
住在他们家里的我不敢像在学校一样放纵，心情不好时只能白天溜出去喝酒。烈酒，便宜的烈酒。喝到浑身的知觉快完全麻痹痛苦才稍微减少些。
回到家我把一身酒气全部冲得干干净净，到晚上戴好平日的假面，无视掉心中的痛楚。
我不知道自己怎么才能再进一步。高渃的眼神在明确告诉我不管现在我说什么他都不会听的，他现在很幸福。
他们每天上班下班周末还要加班，生活的脚步一点没变过。上学时我还不这么觉得，现在放假他们与纯粹是个闲人的我就有强烈的对比了。
高渃和我哥大二暑假时都找了公司去实习，而我现在到了也这个年纪，只不过什么都没做成。没事我就躺在公寓里玩，有时出去做着一天能拿到一两百块的兼职，对未来毫无打算，迷茫地活着。出去打工不过是为了安慰自己不完全是个废人，明明这对人生和未来一点帮助都没有。
学期末被杨康硬拉着倒没让我成绩退步多少，出成绩时他还给我发了二十块钱红包。我算了算这一年的成绩估计年末刚好能拿到奖学金，不过我已经没兴趣再拿这个去证明什么，看完了成绩关掉页面就没想过了。
没想到有天易司为提了一句，我老实回答，没有隐瞒的必要。这些问答都是公式的一部分，就跟妈听见我暑假留在我哥公寓里她就不再过问一样。在我哥面前我总是不想显得太过于无能，本能地开始伪装。
他没有在意，嗯了声，这个话题好像就这么过去了。
要是以前可能我就不会继续说什么了，可是我鬼使神差地开口：“不能夸我一下吗？”
易司为抬眼看了我几秒，抿了抿嘴：“做得不错。”
果然，在我面前他还是他。
我有种想笑出声的冲动，而我确实这么做了。
“怎么忽然笑了？”
“想到好玩的事情了。”我敷衍他，克制不住嘴角的笑意。
我很少对我哥笑，不记得从几岁开始就养成这个习惯，大概是在初中以后。在学校对着认识的那些人大部分时间还算愉快，对着易司为我就经常闷得不行。我哥也很少对我笑。明明是兄弟，我们互相之间却是最冷漠的。
易司为会对高渃笑，笑得很多。他还会毫不犹豫地对我说喜欢高渃。
这两个月他确实改了很多。有回他晚上回来时买了一盒千层酥，他说是高渃爱吃的，我不知道这回事。那家店挺贵的，一小盒就要几百块钱。高渃听见我哥的声音从房间跑出来抱住他，主动朝易司为脸上印下自己的唇。
易司为、高渃和我一起坐在沙发上看着综艺节目。他们靠在一起，我什么都没看进去。
深夜两人进了房间，明天是周末没有工作，我关了灯准备进房间时隐约听见高渃的声音。瞬间我的脚冻结在原地，连呼吸都忘了。
是我以前会幻想在屋外能听见的，高渃低哑的呻吟声。
但现在的我已经不想知道了，脑子里瞬间被嫉妒填满。我甚至不想让他们之间有身体关系，哪怕我知道那是不可能的。果然易司为还是个人，他是有欲望的。更何况是面对高渃呢？
我想让易司为做回那个对什么都不在乎，连欲望都没有的，高高在上的神。这样他的无情才可以当作武器把高渃刺伤，往我怀抱里推。
从头到尾我固执地认为我哥表现出来的都是假象，易司为是个骗子，他不知道在乎两个字怎么写。可万一、万一是真的呢？
夜里我躺在床上翻来覆去地想易司为是不是真的喜欢高渃，爱高渃。
我忽然不是那么确定自己之前的判断了。
他还是我认识的那个绝情的，高傲的，心里只有自己的，容不下他人的哥哥吗。
我应该是最了解易司为的人，比高渃还了解得多。从我出生开始我就在和这个被我称呼为哥哥的人相处，用了十多年和无数次的心碎才终于认清这个人的本性。
他从没掩饰过自己的漠视，只喜欢与自己觉得强的人往来。他不会向下看，只会向上爬，为了自己的目标可以什么都不顾。易司为学会伪装后仍然改不了这点，因为我就是被他漠视的那种人。
没有天赋又懒惰，对于人生毫无想法。
要是我不是他的弟弟，易司为大概会把我当成垃圾扔进下水道，再也不看一眼。只是凭着自己的责任感和义务才能对我夸出不错两个字。
或许我一开始就想错了，其实他只是不喜欢我而已。
高渃虽然像曾经的我一样追逐在他的背后，可我好像忘了他本身就不是属于我这个世界的人。所以，即使易司为是喜欢高渃，好像也没什么奇怪的。
无论是哪个答案，最后那把刀刺向的都是我。