三十三章if线番外【二】
（dasein视角第一人称）
苯基乙胺。
这是一种物质的学名，药品名称安/非/他/明，也就是中枢神经兴奋剂。
是一种人的大脑会因为外界刺激产生的物质。
一旦大脑产生这个物质，情绪便会不可控的兴奋起来。
也就是传说中，名为恋爱的化学反应。
这份化学反应是不可控的，而我本应厌恶所有自身不可控的因素。
但在心脏剧烈的跳动下，当燥热从他与我肌肤相处的地方传达四肢百骸的时候，我竟然可耻的迷恋起这份令我兴奋的心悸。
此时此刻的我宛如被情感割裂成了双份。
一边的我想要回应他传递给我的情感，想要放下所有因不可控而惶恐不安的神经反应，像赌徒那样鼓起一份不思后果的勇气。
另一边的我却在冷眼旁观着自己的沉沦，越是迷醉越发理智，越发打骨髓里的发冷。
此时幸福的美妙再如何的不能自拔，回馈给我的寒冷与恐惧也是不可撼动的无与伦比。
得到的一瞬间就代表着会失去，不是我信奉着这道理念，而是这个世界上的事实总是如此。就好比说我在这时的幸福与欢愉全来自我未来的情感的预支。
被喜爱的滋味是如此美好，是让我置身天堂一般飘飘欲仙的迷恋，同时也让我犹如踩在悬崖绝壁上颤颤巍巍的低头垂眸，脚底深不可见的深渊放大了我这辈子的恐惧。
一想到终有一天这份感情会变质会腐烂会走向终焉，一想到那将会是怎样的绝望，我便已经丧失呼吸的欲望。
我并非不信任中样，如果这个世界上还有谁是可以令我信任，非他莫属。
我不信任的存在是我自己。
我是连自杀都办不到的，存在即为无价值的失败者，是连活着都无法不产生负罪感的卑劣的东西。
这样的我如何拥有美好的事物。
我的鼻梁一酸，神情恍惚间我用动作回应了中样的话语。
我握上了他覆盖在我脸庞的双手。
【我想回应他。
我想......】
我混乱的脑海在一瞬间闪过了无数声音。
随着中样的痛苦的呻/吟我回过了神。
我的身体接收到了我无意识下达的讯息，忠诚的将令我感到压力与威胁的源头压制在了地面。
原来我是这么想的吗？
我怔怔地看着自己的手。
【我想拒绝他呀。】
这份突如其来的激烈情感带给我的恐惧，是足以压垮我努力维持平衡的重压。
是压死骆驼的最后一根稻草。
是那根从天而降脆弱无比的蜘蛛丝，看似坚韧精致，却同样带给了我不敢期盼的绝望。
万一，万一是我的误会呢？
如果又是我的误会，我该如何面对这份恐惧？
我又该如何在见缝插针的，急剧增加的，有了对比后更加剧痛难忍的绝望中，苟延残喘呢？
我急匆匆地逃离了现场。
呼吸到外界空气的第一秒，我甚至产生了一种劫后余生的错觉。
这是不对的。
我应该做点什么。
结束这场心理焦距。
这个点的街道寂静无比。
横滨的夜晚并不安宁，侧耳细听甚至可以听见深巷传出斗殴的声音。
我把玩着口袋里的军用袖刀，带着锐齿的刀具划开肌理的一瞬间，稍作延迟的锐痛从神经末梢传递大脑。
锯齿撕咬开血管，被夜色遮掩的暗红沿路滴落，在石子间开出几朵不显眼的暗花。
我按住伤口，委身于卡车底部。
中样匆忙的脚步逐渐远去，乎的，他有什察觉，回步往卡车地下略了一眼。
可惜那时我已经离开原地，爬上了不远处巴士站的隆蓬。
他一定想不到，我们的距离近在咫尺。
只要我想，哪怕近在咫尺我也可以让这段距离远在天边。
代他走远后，我明白短时间内中样不会再回到这里了。
熟悉他的我安然自得地跃下地面。
我将军用袖刀换了一只手，并在另一只手上划了同样的伤口。
疼痛带来的麻木几乎令刀具掉落在地上。
这样，哪怕人体自救的本能想要攀附什么东西，也无法在寒冷疼痛与虚弱下成功达成违背我意识的目的。
唯独这次，我不希望我产生自救的想法。
我将袖刀攥的很紧，收好后，才从桥上跳落水中。
我读过武装侦探社的人员安排，我知道这条路是其中一组社员必须经过的地方。
幸运的话，我可能会被几近冰点的河水冻死，呛到窒息而死，亦或者失血过多而死。
不幸的话，我就暂时在世界上更多的苟延残喘一段时间好了。
无法做出选择的我悲哀的承认了我是一个胆小鬼的事实，并且将选择题交予运气来决择。
请让我死去。
请让我怀抱着爱恋与幸福毫无遗憾的死去。
但如果我活了下来......
作者有话要说：
作话：Dasein史诗级别的胆小鬼，从小就不懂得反抗，就算是离家出走的叛逆那也是逃离而不是反抗，真的反抗他就该大声的和家人说不，就不该害怕自己与人的不同而委屈自己伪装自己来迎合他人。他对这个世界的绝望就在于他恐惧着这个世界，并憎恶无法反抗的自己，再因为就算明白自己应该做出反抗却依然无法反抗这件事本身而感到语无伦比的绝望。
总而言之，过于聪慧引起的钻牛角尖。
。
我不行了，我挥不下这把刀。
不刀了。
还没刀呢，中样已经哭的好大声的举着锯子追杀我了。
。
原本想写到国木田没有救到dasein。
但我挥不下刀，所以我停在这里了，可能断章很突兀quq
。
八月五日：今日修改—药品名称安/非/他/明，顺便把“。。。”修改成“......”