地狱是真的，在我因为王煊寰的事情陷入抑郁的时候，我真觉得自己仿佛是去过。在地狱边我呼求主，主就应允了我。
就像《哈利波特》里的摄魂怪那样，但地狱比这个可怕多了，在那里没有任何快乐可言，在我里面的只有无尽的痛苦和后悔，无时无刻不为自己所做的每一件错事后悔。想到自己可能一辈子这样生活，再也好不了了，我真的是失去了活着的指望，真想一死了之。
但我现在不太记得了，主救赎了我，洁净了我。那么痛苦的经历，我也逐渐淡忘。
我能够明白那些抑郁症的人的感受，那样的痛苦不是装的，当一个人再也没有快乐，整天活在死亡的阴影里的时候，除了那位下到阴间，又死里复活的主耶稣，那位得胜死亡的主，没有谁可以拯救他。
不要告诉抑郁症的人要快乐，一个人在地狱里是不会有快乐的。要悔改，要求那位乐意赦免人的主，他所给你的会比你想象的远远好得多。
主耶稣不光救了我，也救了我姨夫。仔细说我姨夫的事情吧。
我姨夫得了癌症，晚期。
那天消息传到我耳中的时候，我都蒙了。因为姨夫平时身体非常强健，他是农村种田人，又会捕鱼，平时连医院都不去，偶尔受个伤什么的也不贴什么邦迪，一会伤口就好了。
我听说他去年经常为大便拉不出的事情非常痛苦，却没有想到这竟然是他得了癌症的症状。
人的外面出现疾病的时候，人总想着头痛医头脚痛医脚，却没有想到，这病灶其实是在人体最里面。等到去医院检查发现是癌症晚期的时候，就已经来不及了。
我妈电话里告诉我：“你姨夫这个星期准备来S市住院。”
那个时候我心里更大的压力是：姨夫没有信主，如果他这个时候死了而没有信主，他一定会下地狱。作为亲戚，我当然要给他传福音，但想到他是怎样一个人，我心里就觉得没谱。
要让一个从小接受无神论教育的人接受有神，这多么难啊！
我自己就是从这条路走过来的，经历了多少千辛万苦，我自己清楚。要不是上帝开恩，向我显了如此多的神迹，我怎么可能信有神呢？
但，如果仔细回想，其实我嘴里说的是不信，其实心里是知道有神的。因为如果我真的打从心眼里不信神，为什么每当我遇见突发灾难的时候，我就会第一时间求告神呢？
新疆那一次是这样，后来在飞机上遇险的时候也是这样。王煊寰的事情也是一样，其实就连高考也是这样的，只是我求完了以后马上又忘记了。
就算我不求告神，神也是主动来保护我。
在路旁差点被灯箱砸的时候是这样，在单位楼下走路差点被玻璃窗砸在身上的时候也是这样。
从小到大，我大大小小的灾难真的不知道经历了多少，那位宝座上的君王一直看顾怜悯我，可我经常忘记他。
姨夫有没有这样的经历呢？我怎么晓得？
我姨夫是一个特别抵挡神的人，在我家是出了名的。
我印象特别深，在我很小的时候，家里人过年吃团圆饭。不晓得说到什么问题，我外公就在饭桌上很语重心长地说：“你们真的要信耶稣，不要不相信。”
“耶稣耶稣，整天三句离不开耶稣！我不信耶稣怎么了？耶稣能叫我下地狱吗？”
外公脸都红了，他结巴着说：“耶稣当然能叫你下地狱，但是他并不想叫你下地狱。他希望你悔改，这样就可以靠着他上天堂。他很爱你，为你死了。”
“又不是我叫他死的！我叫他死了吗？要人下地狱的也是他，叫人上天堂的也是他，你所信的神就是个暴君，想怎样就怎样！”
“你不要说这种话，就算你不信神，也不要这样说话。”
“我就说了怎么了？叫你的神出来一个雷劈死我呀！”
这就是我的家族。当时姨夫说这话的时候，所有人都在餐桌上面笑，只有我外公，涨红着脸不知所措。
我当时觉得外公特别可怜，也觉得他们这样对待一个长者非常不尊重。
但我哥又“教育”我：“你看看，你别跟外公走得很近，到时候你也变这样。”
现在我经历了神的鞭打，我知道真有神。我们全家人都错了，包括我，只有我那个只读了五年小学的外公说的是对的，神恩待怜悯没有学问的他，却任凭我们这些自以为聪明的高学历的人自欺欺人。
上帝是轻慢不得的。
我经历了神，认识了神，悔改得救了，可我的家人怎么办？除了祷告我还能怎么办？
我跟主祷告：“主啊，我很害怕我姨夫，不敢给他传福音。如果是你的意思，求你帮助我，因为我不晓得究竟要怎么传。”
那一周的周六，原本我和我妈约了要去滨江步道玩，可就在想要出门的时候，心里有个声音催促我：不要去滨江了，再不去看看姨夫，这辈子就再也见不到了。
我觉得这话是严肃的，于是临走时候改变主意，跟我妈讲：“今天不去玩了，我要去医院。”
我妈当然很诧异，她问我：“不用这么急的呀！姨夫一直都住在医院，怎么也得有半年呢，以后每个周末你有得是时间去看他。”
“不行，今天必须要去。”
“你既然这么坚持的话那就去吧。不过咱可说好了，下周可能会下雨啊。你要是这礼拜不去滨江，下周下雨我可不陪你了。”
我挺想去玩的，但这时候打定主意了，没有接受诱惑，我说：“我要去医院。”
“那行吧。”
在车上，我在想一个问题：到底会发生什么事情，能够让我这辈子再也见不着姨夫了呢？不会的吧？难道是我想多了？嗨，要是不这么神经兮兮就好了，不过现在话也出口，没得反悔。
哪个健康人乐意去医院啊？
满屋子的病人，不是脚吊在床架子上，就是肚子破开流出脓液，房间里弥漫着刺鼻的消毒药水的味道，四处一片死寂。
姨夫就这样躺在病床上。
上一次见到他，还是我结婚时候跟王煊寰一起去姨夫家里住。没有想到，这一次相见，已经到了他人生的尽头。
我看到他这个样子就想哭，但为了不影响病人情绪，硬生生忍住了。
姨妈本想给我们笑着打个招呼，却眼眶一红哭了起来。我妈连忙上去安慰她，带她去走廊里哭。
这下子房间里就剩下我和姨夫两个人。
我该给他传福音了，可是说什么呢？我突然觉得自己很笨，在教会里还被人抬举做讲道，可是在我家人病情危重的时候，我竟然不晓得怎么开口给他传福音。
还是姨夫先问：“林逍，最近好吗？”
“挺好的。”我想了想就说，“我现在去了教会了。”
“哦？”姨夫的表情很诧异，他躺在床上竭力想要看我，努着嘴巴问我，“怎么突然去那种地方？”
“我想是上帝带我去的。”说到这里，我心里有了一些勇气，我说，“这个世界上真的有神。”
“行，信耶稣挺好的。不过，你信你的，我反正是不相信。”
也不晓得是不是因为生病了，姨夫并没有像对待外公一样对待我，但是他的态度本身就不冷不热，再加上我又不晓得怎么主动跟人搭话，一下不知道怎么再把这个话题接下去。
冷场了几分钟，姨妈和我妈就进来了，她们开始搞别的事情，我就没有机会再和姨夫单独相处了。
听着病房里此起彼伏的痛苦的呼喊，病房外面的人却在跟姨妈收钱：“这个架子你得给他先买了，这样等他病好了就能用上。”
我心里是觉得姨夫不会再好了，但这话又怎能当着病人说得出口呢？
姨妈抱着极大的希望，买了那一副架子，花了好几千。除了那以外，还有蛋□□、袜子等等，许许多多你根本想不到的东西。人都住在这里了，做什么都是听凭吩咐，如果不做，那就签字，生死不论。作为家属，谁又愿意签这样的字？
姨妈把架子拿回病房，她的脸上好不容易有了笑容：“你看，这是刚买的。”
姨夫很不乐意：“花那个冤枉钱干嘛？”
“医院说让买就买呗。等你好了就可以直接用它来恢复。”
“我不需要那个。等我开了刀出了院，我还是回乡下挑扁担。我先拿十块砖挑，再慢慢加，这样一点点加量，到时候我身体会和以前一样壮。到时候我挑着扁担和你一起走路好不好？”
我听不下去这话，悄悄离开病房，趁着没人注意抹了抹眼泪。