这个刘弟兄我对他没有什么印象，这次因为他帮助我拷贝两套课程，所以我才记住了他。
他的长相有点特别，脸上的皮肤像年轻人的皮肤，但头发雪白像老人。光看头发的话倒是很容易把他错认成这里的长老什么的，但好像他并不是。
刘弟兄四处忙着把学习材料拷贝到我们的手机上面，这时候，有一个陌生的女人笑着向我走来。
“你好啊林逍，你是游雁带来的吧？”
“嗯嗯，你好。”我点点头，看了她半天觉得面生，但我又不敢乱说，因为我这个人不太记人脸，常常把别人给忘了而得罪人。
好在那女人主动说道：“我是刘弟兄的老婆，我们第一次见面。我听游雁说起你的事情。”
“哦哦……你也是基督徒吗？”
“没有，我还没有受洗，跟你一样也是慕道友。”
“你还没有受洗啊？”我很高兴，因为我觉得终于在这里找到一个和我一样的了。
“是啊，刘弟兄不让我受洗，其实我一直想要受洗。我特别羡慕她们。”
我觉得奇怪，难道基督徒不都是拼命希望别人都信耶稣，都受洗的吗？我问她：“刘弟兄为什么不让你受洗啊？”
“他老是说我时间还没有到。”
正好在这个时候，刘弟兄忙完了别人的，就来我这边说：“你的手机也给我一下吧，我也帮你装一下。”刘弟兄的老婆见她丈夫来了，顺势就靠在他的身上，两个人看起来关系十分亲昵。
我心里羡慕，同时这也勾起了我的苦楚。
但是刘弟兄的老婆并不知道这些，她问我：“你现在多大？是单身吗？”
“我30，结婚了。”
“你老公信耶稣吗？”
“没有。”我咬了咬牙。
“没关系，时间到了就会信的。我本来也不信耶稣，但是现在跟着刘弟兄，我也愿意来了解真理。你好好跟着神，上帝会赐福给你的。”
“谢谢。”关于我的婚姻，我实在是感到绝望，但是因为刘弟兄老婆的这番话，我依稀又有了希望。我想上帝拯救了这个顽固刚硬的我，怎么不能拯救我的丈夫呢？
但我心里又对他充满了恨，那种刻骨铭心的恨，一半是来自他的欺骗，一半是来自他利用我让我所受的羞辱。
我后悔极了，要是没有结婚多好。我现在想起来了，在我硬着心去领取结婚证之前，我心里面真的有一个声音一直在极力地阻止我，他说不要和这个人结婚，他说我会后悔的，我没有理睬他，我以为是我自己想象出来的，哪会有这样的事情？
后来他又阻止我，一次，两次，多到我数不清楚，我对他很厌烦，后来他就不再说了。
我真的后悔啊！我哪里知道真的有圣灵？就是现在，我还是在信和不信当中来回摇摆，当时更加不可能相信圣灵会对我说话了。
事实上，就在前几天，我还暗中去他的个人社交网站浏览，我期盼看到的是他现在过得不好，期盼看到他离开我过得多么遭罪。
可是我看到的是他和那个人在网上公然秀恩爱，他说：“在遇到这些事情以后，才发现陪伴在自己身边的是最爱自己的人。”
那些话像针一样扎在我心上。我不知道哪个他是真的，是结婚那晚他真情流露；还是彼此分开半年再见到他时候的消瘦；还是在网上跟别人公然调戏；还是他从来没有真的爱过谁，他的爱都是假的，他一直在利用感情欺骗所有人，包括我，也包括那个人……我只知道看到那些话的时候，我妒火中烧，痛哭了一个晚上。
我很认真地查考《圣经》，一方面来说，我是为了自己的命；另一方面，我也真心希望上帝是真的，并不是我的假想，而是他真真实实地存在，虽然我看不见他。
如果上帝是真的存在，我知道上帝会按照各人所行的报应各人，因为他已经按我行的报应了我。我丈夫的行为必定会遭到上帝的严惩，更何况是那个在背后猥琐不已，竭力作恶的第三个人呢？
那个时候我是真的恨他们，我觉得自己一辈子也不可能原谅他们。
我已经遭到的上帝极重的打击，我听游雁说“神所爱的，他必加倍管教”，那时候很欣慰，因为我觉得自己是神所爱的。我希望神也加倍管教我丈夫，让他把他加在我身上的伤害，成倍地吐出来，让他自己受到报应，知道上帝是真的，然后到我面前来求我赦免他。
我觉得，即便他们两个最后都没有悔改，那不要紧，只要上帝是真的，那么地狱也是真的。这两个人就一起抱团下地狱去吧！我恨他们！
没有人会无缘无故刻骨铭心地恨一个人，恨人是很辛苦的，谁不愿意过好日子呢？
游雁对刘弟兄说：“林逍是一个很单纯的女孩子。”
“是啊。看出来了。”刘弟兄点点头。
但我很羞愧，因为我在暗地里所行的，他们并不知道，我的污秽他们并不知道。如果他们知道了，还会拿我当“单纯的女孩子”来看吗？
刘弟兄对我说：“林逍，教会有时候会很复杂，但是你要用这简单的心跟随主就好，他在凡事上都会指引你的。”
“好的。”
“碰到什么事情就祷告，不要随便相信人说的话。人都是诡诈的。”
我觉得很稀奇，因为董依依之前也提到过这样的问题，可是董依依、陈雪燕、赵姐、刘弟兄，包括其他几个还不太熟悉的人，甚至是钱君如，我都对他们有不错的印象，为什么董依依和刘弟兄都要这样说呢？
“刘弟兄，为什么这样说？”我好奇地问。
刘弟兄想了半天，摇头说道：“很多事情，我没有办法讲，但是你跟着神就对了，上帝会让你看到的。”
“哦，好。”
“感谢主。”刘弟兄的老婆也在边上笑得很开心。
那个时候我深爱我的教会，因为我的环境并不在教会里。教会是我的港湾，是我的依靠，我爱这些弟兄姊妹。但我不得不离开我的港湾，去处理我和王煊寰遗留下的各种烂摊子。
为了婚姻的问题，我把爸妈支走，让他们去外地玩了一年多。虽然各处游玩很开心，但人总是想家的。
我妈在电话里告诉我：“林逍，你找一天有空的时候和王煊寰到我们这里来玩。再不来就没机会了哈，我们准备要回S市了。”
该来的总会来，我知道他们不可能在外地待一辈子。可问题是，我完全没有准备好。我们结婚的时候没有买房子，本来是准备出去租房的，但因为爸妈自愿去外地，我知道他们是为了我，所以我很亏欠地占用了他们在S市的房子。
这里，王煊寰只来过两次，后来我们就发生了口角，他再也没有踏进这扇家门。
我和王煊寰现在已经到了绝境，我知道他连演戏都不会来配合我，所以我直接在电话里说：“王煊寰应该没有时间，他要出差。”
我妈听了就很不高兴：“出差出差，他怎么老是出差？他就没有想过要来看看我们？”
我听到我爸在电话里说：“你提那些干什么？林逍有空来就行了。”
“我来。”我连忙说，“我比较空。我这礼拜就来吧。对了，你们准备什么时候回S市？我们也需要准备一下，我们需要出去租房住。”
“是啊，当初你结婚也没有一套婚房。说真的，我觉得王煊寰真是太高攀我们家了。”
我根本不想提这些，这都是我的错。
我妈说：“你不用很着急，等你们找到了房子再通知我们回来。房子尽量找好一点，价格便宜一点，以后你们都要住的，不要随便。”
“知道了。”
我知道他们很爱我，所以我更加过意不去。我真的不知道我当初到底哪根筋搭错了，也许真的是被邪灵影响吧，竟然会做出这样离奇的事情。
现在我该怎么办呢？
我祷告祈求上帝：“神啊，如果你真的存在的话，请你帮帮我，想想办法，接下来我应该怎么办呢？我真是一点头绪也没有。求你怜悯我，给我出路。”
那段时间我真的很忙，一方面忙着四处寻找便宜的租屋，一方面忙着赚钱给自己增加点积蓄以应对接下来的各种挑战，一方面还忙着和王煊寰斡旋。
我真是恨死他了！
白天我还要正常上班，夜里我还在写小说，期望上帝可以赐福我，让我稍微增加一点收入。而且我也很认真地读《圣经》，我希望能从里面获得一些帮助，既要把末日的消息传达出去给我爱的人，也希望能赚点微薄的稿费。
那样的侍奉其实根本不叫侍奉神，连我自己都知道自己有许多掺杂，但是我没有办法，我向神诉苦：“我真的没有谁可以求助了。那位自有永有的上帝啊，如果你看到我的苦情，愿你恩待怜悯我。希望我将来可以离开这样的环境，可以单单专心侍奉你，可以以写作作为我的职业，这样就不受社会的搅扰。但愿你借着这本小说赐福我，让我一举成名。我不是为了我自己出名得利益，我是觉得如果能够专职写作，那样就可以解决我的很多矛盾。也许我可以靠写书赚一套房，这样就不必再为婚房或是其他的事情担忧了。”
这样的祷告现在想来真可以说是贼不要脸，但是当初就是这样祷告的，就是这样想的。
神真的没有应许吗？现在想来或许主答应了一部分他认为合理的诉求。
例如，他帮助我找到了租住的房子。
例如，我的小说在起点签约了，虽然没有扬名立万，没有赚到多少钱，但这件事本身就是一个鼓励。我知道在晋江百合专区签约容易，但是在起点正儿八经的网站上，写正儿八经的小说，是很难出头的。当那一百万字的卖身契寄到我家里的时候，我喜出望外，大笔一挥就把自己卖了五十年。
我真的不知道该怎样做，我当时的生活真是一团糟，只是走一步算一步。
但是神就是在这样断绝了指望的环境下面，竟然一步一步带领我，直到我像以色列民一样离开埃及，行走旷野，直至将来可以到达迦南美地。
这些事情真的奇妙，如果不是因为它们真实发生在我身上，如果是由其他人说给我听，恐怕我也不能够相信的吧？